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Estás solo, todo está destruído, la muerte quiere cazarte. Has sobrevivido al fin y eso no es todo: esta guerra sigue en pie, pues el fin supone un nuevo principio, uno más tormentoso donde tendrás que demostrar lo que vales. ¿Crees poder sobrevivir?, si no... Abandonad toda esperanza aquellos que os adentráis en este nuevo, virulento y destrozado lugar.
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El Club del Zombie Muerto
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¡Bienvenidos al Club del Zombie muerto, donde encontrarás los mejores chistes del apocalipsis! MENTIRA.
- ¡MARINEROOOOOOS! Marineeeeerooooos... ¡Apilar los toneles!
Y Pilar murió aplastada.
- ¡MARINEROOOOOOS! Marineeeeerooooos... ¡Apilar los toneles!
Y Pilar murió aplastada.
Anoche me dieron un susto de muerte...
¿Pues no va mi vecino a llamar a mi puerta como un energumeno a las cuatro de la mañana? ¡Casi se me cae el taladro del susto!
¿Pues no va mi vecino a llamar a mi puerta como un energumeno a las cuatro de la mañana? ¡Casi se me cae el taladro del susto!
- Spoiler:
Toc, toc...
- Buenas tardes, somos testigos de Jehová, venimos a...
+ Adelante, adelante, pasen... ¿De qué quieren hablarme?
- Pues... no sé, nunca nos dejan pasar.
(Con todo el respeto del mundo a los testigos, tengo un amigo que forma parte de ellos y el chiste le hace gracia)
- Buenas tardes, somos testigos de Jehová, venimos a...
+ Adelante, adelante, pasen... ¿De qué quieren hablarme?
- Pues... no sé, nunca nos dejan pasar.
(Con todo el respeto del mundo a los testigos, tengo un amigo que forma parte de ellos y el chiste le hace gracia)
- ¡Camarero, cobra!
- ¡Y tú víbora!
- ¡Y tú víbora!
- Spoiler:
¿Toca de camareros?
- ¡CAMAAAAREROOOOOO, UNA CAÑA ANTES DE LA GRAN BATALLA!
El camarero le sirve la cerveza extrañado y al rato el cliente pide otra.
- ¡CAMAAAAREROOOOO, OTRA CAÑA ANTES DE LA GRAAAN BATALLAAA!
El camarero se la vuelve a servir y así un rato más, pidiéndole el ciente siempre cervezas así, hasta que el camarero ya le pregunta por curiosidad.
+ ¿Qué batalla?
- La que se va a liar cuando sepa que no tengo para pagarle.
- ¡CAMAAAAREROOOOOO, UNA CAÑA ANTES DE LA GRAN BATALLA!
El camarero le sirve la cerveza extrañado y al rato el cliente pide otra.
- ¡CAMAAAAREROOOOO, OTRA CAÑA ANTES DE LA GRAAAN BATALLAAA!
El camarero se la vuelve a servir y así un rato más, pidiéndole el ciente siempre cervezas así, hasta que el camarero ya le pregunta por curiosidad.
+ ¿Qué batalla?
- La que se va a liar cuando sepa que no tengo para pagarle.
- Tío... Ayer tu novia me pidió que la ayudase a quitar una tela de araña detrás del sofá. Y cuando me agaché me la chupó.
+ ¡¡¿TE LA QUÉ...?!!
- Una tela de araña hombre, una tela de araña.
+ ¡¡¿TE LA QUÉ...?!!
- Una tela de araña hombre, una tela de araña.
- Spoiler:
Este va para unos que yo me sé
¿Qué hacen dos vascos en la nube?
Two-bascos.
¿Qué hacen dos vascos en la nube?
Two-bascos.
— ¿Cómo se dice plagio en chino?
— Telescopio.
Por eso se dice eso de que telescopio más largo tienes JÁ JÁ.
— Telescopio.
Por eso se dice eso de que telescopio más largo tienes JÁ JÁ.
- Spoiler:
- ¿Papa qué hace una vaca por la calle?
+ Que raro... no sé...
- ¡Vacaminando!
+ Que raro... no sé...
- ¡Vacaminando!
- Hola. ¿Está Agustín?
- No, la verdad es que estoy incomodín.
BA DUM TSSSS....
- No, la verdad es que estoy incomodín.
BA DUM TSSSS....
- Spoiler:
+ Cariño, está lloviendo y tengo la bici fuera, anda métemela.
- A ver, que si quieres follar vale, ¿pero qué tiene que ver la bici con esto?
- A ver, que si quieres follar vale, ¿pero qué tiene que ver la bici con esto?
OMG ahora están todos para el psiquiátrico mis amiguis
Les dejaré uno:
Les dejaré uno:
Después de una noche en la discoteca, ella y él se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:
—¿Era tu esposo?— pregunta él.
—No, para nada—dice ella—, mordisqueándole la oreja.
—¿Era tu novio?—
—No...—dice ella— y sonríe.
—¿Por qué te ríes?
—Es que me excita cuando te pones celoso.
Él hace la última pregunta:
—¿Es acaso tu papá o algún hermano?
—No guapo, ¡era yo antes de mi operación!
—¿Era tu esposo?— pregunta él.
—No, para nada—dice ella—, mordisqueándole la oreja.
—¿Era tu novio?—
—No...—dice ella— y sonríe.
—¿Por qué te ríes?
—Es que me excita cuando te pones celoso.
Él hace la última pregunta:
—¿Es acaso tu papá o algún hermano?
—No guapo, ¡era yo antes de mi operación!
— ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
+ Porque pone "converse".
+ Porque pone "converse".
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