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Estás solo, todo está destruído, la muerte quiere cazarte. Has sobrevivido al fin y eso no es todo: esta guerra sigue en pie, pues el fin supone un nuevo principio, uno más tormentoso donde tendrás que demostrar lo que vales. ¿Crees poder sobrevivir?, si no... Abandonad toda esperanza aquellos que os adentráis en este nuevo, virulento y destrozado lugar.
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Mensaje por Vanessa A. Walcott Dom 11 Dic 2011, 21:09

El diario se quedó escondido en el Chevrolet Impala que Vanessa conducía antes de morir a manos de Sylvia.


Nací en Inglaterra, concretamente en Londres en el seno de una familia culta y tradicional, si, toda una familia de película, a mi madre le gusta invitar al té a sus vecinas por las tardes y mi abuela siempre fue mi nana, tal vez la persona a la que más he querido nunca, pues siempre estuvo ahí conmigo, tenía más familia, pero nunca les conocí, no al menos de forma directa, unos tíos y dos primos en Alemania y mis tíos que vivían en Estados Unidos, con mi prima, a la que vi un par de veces cuando me mudé a Nueva York.

Mi padre era un comisario en la policía, muy estirado mee enseñó muchísimas cosas entre ellas a respetar el orden, las leyes y ser una buena niña aunque cuando empecé a ir al instituto me volví de otra forma, digamos que cambié, mis compañeros de clase se metían bastante conmigo, por ser una niña lista y buena, siempre sacaba notas espectaculares, y de golpe empecé a ver las cosas de otro punto de vista, empecé a vestir con ropa que a mi me gustaba y hacer lo que me daba la gana, eso ocurrió poco después de que mi madre se fuera con el jardinero, al parecer a ella tampoco le gustaba esa vida tan "perfecta".

Fue ahí cuando descubrí que no estaba nada bien... Mi padre empezó a sumirse en su trabajo y yo a juntarme con otra gente que me habían enseñado el otro lado de la ley y las buenas acciones, un mundo distinto y alucinante, aprendí que, siempre había que mirar el otro lado de la cara de la verdad, comencé a ser la estúpida que una vez odié, aquellos que se reían de cualquier cosa, se equivocaban y no hacían las cosas bien, aquellos que vivían rápido sin pensar dos veces en las consecuencias, era intocable, la ley y las normas me empezaron a dar exactamente igual, tuve algunas peleas con mi padre porque era raro la semana que no fuera avisada por algún policía. Mi abuela que se quedó en casa era la única que cuidaba de mi y trataba de comprenderme y ayudarme hasta la muerte de mi padre y posteriormente la de ella, ahí exploté y me di cuenta de que no podía quedarme allí, aquel lugar era un agujero negro que tan sólo conseguiría hundirme más en la mierda al recordarme cosas que no me gustaban nada.

Todo sucedió demasiado rápido, con el dinero de la herencia y la venta de la casa me fui a Estados Unidos, allí comencé a estudiar periodismo en una universidad pública y a vivir mi vida, conocí a un grupo de gente que me cayó en gracia y fundamos una banda de rock, alquilé un piso que fui pagando poco a poco hasta que prácticamente ya era mío, estudiaba, trabajaba a veces en el bar de Brandon y cantaba y tocaba la guitarra por las noches, disfrutando de una vida más moderada, pero tan alocada como a mi sola me podía gustar, era feliz pero de golpe el mundo se vio involucrado en el caos, un virus se había expandido por toda la tierra.

Ahí empezaron mis días oscuros, conseguí escapar de la ciudad con mi novio, Aaron Greace, ambos íbamos hacia Alaska, con la esperanza de que allí hubiera gente con vida, de que el virus no hubiera llegado tan lejos, nos vimos obligados a dejarlo todo porque el caos que se inició en Nueva York no daba para poder buscar al resto... Con la esperanza de que el norte estuviera mejor nos largamos, pero no fue así, nada más llegar mordieron a Aaron y ahí empezó la pesadilla, no recordaba haberme sentido tan mal desde la muerte de mi abuela, se moría, pasamos la noche en una gasolinera abandonada al sur de Alaska, él murió, pero entonces despertó, yo sabía que lo iba ha hacer pero no podía matarle, me resultaba horrible hacerlo, pero él también me lo pidió, así que lo cumpliría y cuando despertó le pegué un tiro, con la sorpresa de que del revólver tan sólo sonó un pequeño chasquido, la pistola no tenía balas, el muy hijo de Puta se las había quitado...  No quería morir ni estando muerto y me mordió, aún recuerdo el dolor que me causó cuando me mordió en el brazo y la sensación de que me convertiría en lo que ahora era él, pero nada comparado con el dolor de la traición, conseguí matarle con un bate, lo tenía en su coche, el coche de él, le dejé la cara desfigurada, me ensañé con él entre lágrima, confundida y destrozada.

Había contado las horas, la fiebre tardaría aproximadamente una más en llegar y después moriría a las seis horas aproximadamente, decidí coger el coche, buscar las balas, Aaron tenía una en su mano derecha, la aferraba hasta cuando se despertó, la cogí y me largué con el viejo Impala, conseguí llegar a la hora o así a un acantilado, paré el motor, puse música y vi como amanecía, pero la fiebre no llegaba y ya habían pasado al menos dos horas, intenté suicidarme pero no pude, esperaría a que estuviera peor, y así poco a poco me quedó dormida, me despertó de golpe, al mirar el reloj vio que era media tarde, la música había atraído a un caminante este se acercaba de forma lenta hacia mi, así que salí del coche dando un portazo con el bate en una mano gritándole estaba enfadada, solo insultos:

- ¡MALDITO HIJO DE PUTA! - Gritaba enfadada, aún podía sentir la herida en mi brazo, dolía terriblemente, agarré el bate con fuerza con las dos manos, el caminante se lanzó hacia mi, alcé el bate como si se tratara de un tanto y le golpeé con fuerza en la sien, me eché hacia un lado y cuando pasó le golpeé en la nuca, cayó muerto al suelo.
Entonces yo caí de rodillas a su lad, solté el bate y comencé a llorar a la vez que me cubría la cara con mis manos.

No enfermé, estuve dos días en aquel sitio esperando a que la fiebre llegara, curé mi herida y la cubrí con vendas, al segundo día me di cuenta de que la herida había cicatrizado, no podía ser, no lo entendía, por lo que decidí irme de allí, al poco tiempo encontré otra gasolinera, allí había un hombre, este casi me pegó un tiro al verme, pensaba que era una caminante, era más mayor que yo, gordo y asqueroso aún lo recuerdo, pero parecía agradable, aunque no lo fue tanto, desperté a media noche viendo como aquel asqueroso tiraba de mi y me obligaba, empecé a gritar y a patearle, pero pesaba una tonelada y me agarró atando mis muñecas para que no pudiera moverme y así inmovilizarme mientras que esa desgraciados e aprovechaba de mi, entonces cuando enfermó lo entendí todo, aún que no quería haberlo hecho, el virus estaba en mi sangre, no puedo arañar a nadie, no puedo besar en la boca, y mucho menos intentar morder a alguien, las relaciones sexuales nulas, al hacerlo transmito el virus, mi sangre vive con él...

Cuando el hombre enfermó, traté de soltarme, lo conseguí a duras penas mientras que no se movía, me acerqué a él, cogí mi arma y le apunté a la cabeza con ella.
- Te lo mereces... Pero no te pienso matar, lo que te espera es aún pero... - Le dije, él lo comprendió todo, le escupí, y tras ello me marché de allí, habría cogido sus pertenencias, pero me daban asco, incluso dejé el revólver de Aaron, no lo quería después de todo, era como si estuviera maldito y me traía malos recuerdos, el caso es que aquello no me dolió tanto, recordarlo me repugnaba, pero no había sido un trauma comparado con lo peor, que era saber lo que había en mi sangre...

Hoy es día 11 de Diciembre.
Hoy he decidido escribir en este sucio cuaderno, esa es mi historia hasta ahora, lo demás, si es que aún queda algo lo iré narrando poco a poco, creo que estará bien hacer esto, no me resulta una estupidez perder mi tiempo en escribir, mi tiempo ya está perdido y no hay nada mejor que hacer.


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Lun 12 Dic 2011, 21:35

Hoy es día 12 de Diciembre de 2012... Irónico.

Tal vez esto sea una estupidez, aún estoy pensando en de que me podrá servir escribir un diario, en otra época tal vez me habría llamado a mi misma patética por algo así, pero ahora al menos sabía que ningún abusón me lo trataría de robar para leer mis tonterías...

Hoy es 12 del 12 del 12, ¿Gracioso?, casualidad tal vez, pero es el fin del mundo, ¿Y que más da?, querido y estimado lector, si, soy Vanessa, empiezo a escribir ahora, es tarde y ha anochecido, pero es que estoy aburrida, ¡Dios, no sabes cuanto hecho de menos un reproductor MP4!, añoro AC-DC, Green Day... ¿Que habrá sido ahora de Billie Joe?, ni lo quiero saber, me gustaría gritar American Idiot, pero no me apetece ser perseguida por más caminantes hoy, me gustaría bailar como una loca, fumarme un cigarrillo, tal vez algo de hierba, ahora mismo sería genial olvidarme de lo que sucede, whisky, tal vez ron... Quiero volver a mi mala vida porque aunque no lo creas estoy mejorando como persona, ya no bebo, no fumo, no me drogo, no puedo gritar, mi maquillaje se acaba, no tengo ganas de pintarme, y ya no hablemos del sexo...

En fin... Siendo alguien serio... Esos no son mis problemas, eso no es nada, eso es ser una estúpida, porque el mundo se muere y ahora mismo estoy explicando que me apetece un buen polvo, (no estaría mal), pero es que prefiero olvidar lo que de verdad me atormenta, no quiero ser fría y pensar en lo material, ¿pero que hago si no quiero hablar sobre la muerte?

Mire a donde mire veo caos, muerte, destrucción, el horror se extiende al más allá y no se cuando puede que muera, porque he visto a tanta gente morir que vivo con el miedo de convertirme en la comida, resulta que mi sangre vive con el virus así que tengo la certeza de que no serviré como caminante, pero si como la comida, he tenido que soportar como esos malditos que una vez fueron gente tan normal como yo se alimentaban de otros humanos, el horror en sus caras... ¿Quien no me dice que no vaya acabar así?... No quería hablar de esto, este diario se suponía que iba a ser para escribir estupideces y que cuando alguien las leyera pensase en lo idiota que era Vanessa Alighieri Walcott, si... La idiota de mi.

En los últimos días me he topado con más supervivientes, puede que no todo esté acabado, Diana, la encontré en una gasolinera, aún me acuerdo de sus nombres, Dante con el que compartí un trago, lucha por que algún día la gente aprenda de los errores del pasado, Carlos, no sé qué quiere la verdad, no está en ningún refugio y no parece que quiera ir a alguno, Claire, me pareció muy optimista y eso me gustó, es otra superviviente que encontré sola, y al revés de mi ella quería no estar sola y buscar la salvación de ayudarse mutuamente con otra gente, tal vez fuera ese el apoyo que yo ahora necesitaba y me negaba a buscar, tal vez debería haberme ido con la pelirroja, pero por ahora tras ver lo que le pasa a mi sangre prefiero estar sola.


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Mar 13 Dic 2011, 22:41

Hoy es 13 de Diciembre de 2012 y no me encuentro bien...

Es raro, me resulta raro... Será estúpido, pero no me encuentro bien, es la primera vez tras dejar a Aaron bien atrás que me encuentro así, y me resulta raro, tal vez pensase que ahora que era portadora del virus era una especie de súper héroe al que no le afectaban ya ni las enfermedades ni los sentimientos, pero no, he tratado de aguantar esa apariencia ya demasiado y la máscara se ha caído, se ha hecho mil añicos y tan sólo deseo echarme a llorar como una cría, encogerme como un ovillo, esconderme en el mueble de la cocina de mi antigua casa allí en Londres y escuchar la voz de mi nana susurrándome, buscándome para darme un tazón de té caliente y decirme que ya pasó, que todo ahora irá a mejor. Dios, cuanto echo de menos a mi nana...

Me siento cansada de todo esto, tal vez desaparecer sin hacer ruido fuera lo mejor, sin llamar la atención, sin ser vista nunca más, olvidar todo, porque... Ahora lo pienso, y creo que el futuro hace ya un tiempo que dejó de existir, nos encontramos en un lugar paralelo al pasado ya que no supimos aprender de nuestros errores, tal vez llevar tanto tiempo sobria me haga mal, tal vez hasta el pensar sea malo, definitivamente si te pones a pensar en toda la mierda que hay ahora, claro que está mal, duele mucho y yo voy a intentar irme a dormir, será lo mejor.


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x Little Monster Diary Empty 2013 #Marzo.

Mensaje por Vanessa A. Walcott Dom 25 Mar 2012, 01:44

Da igual quien seas, como seas, que hagas, que no hagas... Cuando llega tu hora, no podrás esquivarla, la muerte está en todas partes y se cierne sobre nosotros como las sombras en la noche.
Anónimo.

- Deberías de ir con más cuidado, casi te muerden... - La voz molesta de Aaron se clavó en mi cabeza y asentí a la vez que nos introducíamos cada vez más, lentamente en el interior de aquella tienda, no podía ser, él estaba... Él estaba muerto, pero ni siquiera podía hablar, no podía moverme era como estar en mi cuerpo y que lo manejara otra persona, pero... Aquello sabía como acababa, al entrar un caminante se abalanzaba sobre nosotros, Aaron se interponía y entonces le mordía, algo así fue...

Si, quise empujarle para evitar que lo mordieran quise hacer algo, pero no me pude mover simplemente sucedía lo que sucedió, entré en aquella habitación y aquel caminante salió a nuestro encuentro, todavía recordaba sus ojos, pero Aaron no se interpuso, se lanzó mordiéndome a mi y no a él... ¡Eso no sucedía así!, Aaron disparó al caminante y entonces me observó a mi con la pistola apuntando a mi cabeza, veía la sangre salir de mi brazo, pero no hacía nada.

- Cariño... No es nada personal - Fue lo único que dijo y entonces me disparó a la cabeza, yo estaba allí podía ver mi cuerpo tirado en aquella tienda, la sangre salía de la herida de mi frente, un pequeño circulo de color oscuro, la sangre brotaba manchando mis mejillas y el suelo.


Hoy es 25 de Marzo de 2013, de madrugada, pesadillas...

Esa sensación de miedo al despertar cuando has tenido una pesadilla que parecía de lo más real... Y por mucho que intentas decirte una y otra vez que eso es algo que no va a pasar, no puedes evitar tener miedo y no conseguir volver a dormir, cosa que me está pasando ahora, esta es la cuarta o tercera vez que tengo este mismo sueño. ¿A caso es egoísta soñar y pensar en que es él quien muere y no yo?, porque en verdad todo fue al revés, pero yo no le maté a él, él acabó con mi salud y entonces no me quedó de otra, es en estos momentos en los que le echo de menos y me cuesta reconocerlo, ¿pero que puedo hacer si es la verdad?

Pero ahora que vivo una verdadera pesadilla... ¿Es estúpido temer a los sueños?, ¿después de que los muertos caminan a sus anchas por todo el planeta?

Aún no se porqué escribo esto, si nadie lo va a leer...


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Sáb 31 Mar 2012, 23:17

Hoy es 31 de marzo de 2013, son las 11 de la noche...


Termina marzo, y todo sigue igual... Cinco meses de supervivencia instintiva, cinco meses sin saber si morirás o no al día siguiente, o solo deseando que eso no pase, y que si pasa, acabe pronto...

En estos últimos días no ha pasado nada del otro mundo, nada raro, algunos supervivientes más, caminantes, luchar por una vida en la que ya no quedará nada... una carrera constante contra la misma muerte para evitar no acabar como ellos, ser yo, tu misma/o, vivir simplemente, todo esto o hacemos para poder seguir respirando, porque... ¿Que nos queda ya?, a parte de dolor, sufrimiento, huir...

No poder dormir, no poder estar tranquilo, siempre alerta, siempre... Por ello debemos disfrutar de las cosas pequeñas. Asustar a alguien en un parque de atracciones, no cortase un pelo y quedarse de espectadora viendo como un buenorro de turno se ducha, correr riesgos por tonterías, encontrarse a esos que te han caído en gracia, salvar la vida de otros, simplemente para que esto no sea tan malo aún, reirse de cualquier cosa, beber con un desconocido, romper algo a gritos, gritar para poder escuchar algo, y llorar cuando no puedas más para poder desahogarte... Aún no es todo tan malo...


Si, lo dice alguien como tú, tal vez, como todos los que hemos corrido delante de decenas de caminantes para evitar ser el postre, luchar porque entonces... Ya si que no quedará nada, no es hora de rendirse, ni de quedar derrotados, no es hora de condenarse y pensar que esto que ocurre es una venganza por todo el mal que habíamos hecho antes, es una oportunidad para recapacitar y recordar que es hora de empezar de nuevo, acabar con esos muertos, y de una vez por todas, aprender de los errores de nuestro pasado.


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Sáb 23 Jun 2012, 16:17

Vivir sin miedo es imposible...

···

Caminábamos en silencio, o al menos lo intentábamos, la locura del alcohol acompañada de otras sustancias, más el momento y las risas flojas aplacaba el silencio, los "Shhh..." eran lo más escuchado hasta que llegamos a la puerta del colegio y Aaron se paró de golpe frente a ella, colocando uno de sus dedos sobre sus labios.
-Shhh...-Chistó medio divertido, mientras me giraba hacia Nico e imitaba su gesto, me estiraba imitando a un soldado en filas y chistaba (en una imitación exagerada de Aaron) para a continuación romper en carcajadas junto a Nico, el bueno de Nico, ambos nos agarramos por los hombros mientras veíamos a Nina y Alex andar en linea recta, con los brazos levantados, guardando el equilibrio como si lo hicieran sobre la cuerda floja, y nos reímos más, como dos idiotas.

El clic nos avisó de que Aaron había podido forzar la cerradura, por lo que nos giramos hacia él.
-Ehh, rubia, ¿alguna vez has pasado la noche en un colegio?-Dijo de forma pícara Aaron hacia mi.
-¡Ah!, ¿Pero tu alguna vez has pisado una escuela?-Me preguntó Nico con una sonrisa burlona a lo que yo le di un codazo que provocó que se tambaleara y se volviera a reír.

Fui la primera en entrar y ver los pasillos completamente vacíos a la vez que oscuros, Nico echó a correr introduciendose en el pasillo, al pasar por mi lado el rubio me dio un empujón a forma de venganza por mi codazo, eché a correr detrás de él y de un salto me subí a su espalda para que me llevase, detrás los gritos de Nina y Alex y el sonido de Aaron golpeando con las baquetas las taquillas de metal. Conseguimos llegar hasta nuestro objetivo, la taquilla de la hermana de Nico, me dejó en el suelo a un lado, con un guiño sacó de su collar una pequeña llave y abrió la taquilla, estaba llena de dibujos de su hermana, el colegio la quiso dejar a forma de recordatorio, pero para Nico sus dibujos eran más importantes, cogió una foto que me enseñó con una sonrisa, una niña más pequeña rubia, junto a un Nico un tanto más joven, de unos doce o catorce años, un Nico delgado y enclenque para que negarlo, ahora se pasaba ahora las horas muertas en el gimnasio y ya noq uedaba nada de aquel pequeñajo en él, a excepción de la mirada.
-Preciosa...-Le dije observando fijamente a la niña, le devolví la foto y vi como tras recoger las cosas de su hermana y guardarlas en su mochila, cogió la botella de whisky que llevaba en una mano, le dio un trago y ambos fuimos corriendo hacia donde estaban las voces, Nina cantaba Cherry Bomb subida en lo alto de la escaleras, Alex tiraba cuanto se encontraba por los pasillos, papeleras, estanterías etc... Mientras Nico se iba junto a Aaron a ayudarle a hacer una pintada obscena para un colegio infantil en la pared yo me fui junto a Nina para agarrarla medio borracha y dar saltos por las escaleras haciendo el idiota...


Hoy es 23 de Junio de 2013, por la tarde, casi no puedo ni respirar...

Ya tengo 19 años, de verdad que apenas lo creo... Pero sinceramente no me siento como tal, alguna vez atrás, se paró el tiempo, como la mayoría de los relojes del mundo, con el brote el tiempo se paró y ya casi no sé ni que día es hoy, preferiría haber olvidado la verdad, no saber que fue mi cumpleaños, no saber que ya es 2013,... Seguir a día 27 de Septiembre de 2012, como si no hubiera pasado nada, tal vez debería de haberme pegado un tiro, haber intentado regresar a mi apartamento en Nueva York, acostarme en mi cama y dejarme morir...

El calor es agobiante, estoy a la sombra de un cartel, sentada en el suelo, junto al coche, en pleno desierto, un enorme cartel indica que Los Angeles están cerca, me gustaría darme un buen baño, agua fresca, helada, y pasar un día tranquilo sin "alteraciones". Casi todos los días, por no decir todos, veo alguno, pero los evito, hasta que me tengo que enfrentar de veras a ellos, he conseguid muchas más armas, alguna no la sé utilizar, o más bien le tengo mucho respeto. La ametralladora por ejemplo, las demás son fáciles entre comillas, las glock y los rifles los manejos bien, mi padre era policía joder, y más tarde Aaron me enseñó a perfeccionar lo que ya sabía... En fin, puede que me quede poco, por lo que solo deseo llegar a Los Angeles, un baño y puede que piense con mayor claridad...


Si no escribo más, es porque seguramente haya muerto...





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Mensaje por Vanessa A. Walcott Dom 24 Jun 2012, 19:05

Hoy es 24 de Junio de 2013, por la tarde, una tarde aburrida...

Aún no he llegado a Los Angeles, estoy en algún lugar cercano a la costa, lo sé por el clima, pero no he ido a la ciudad en la que quedé atrapada junto a esa prisión y de la que casi no salgo con vida, en ocasiones empiezo a creer en la suerte, es como si pensar que mi vida y esta van cogidas de la mano, es decir... ¿Cuantas personas pueden quedar vivas en el mundo?, ¡Y yo soy una de ellas!, sé que en las últimas semanas me he metido en muchos líos, me han mordido y he descubierto que soy na especie de portadora de este virus, como los portadores del VIH, no se si eso es tener suerte, bueno el saber que no voy a acabar convertida en uno de esos bichos me tranquiliza y es algo, pero luego está que puedo infectar a otros y contagiarles el virus, eso es algo que me aterra a decir verdad, pero también tengo suerte pues... Descubrí que podía contagiarlo, de no haber sido así a lo mejor hubiera pensado que era inmune, ¿y entonces qué?, si hace poco descubrí que hay gente inmune a este virus, y me sentí entre comillas mal, por no formar de esa parte y no de esta, pero es que, el virus al parecer funciona de varias formas según el tipo de sangre, con la gran mayoría de la población el único camino es acabar convertidos en zombies, luego estamos los que vivimos o no con el virus, ¿habrá otros tipos?, es decir otras formas de vivir con el virus, no lo creo, los inmunes y los portadores, espera... Si Dante es inmune... ¿Habrá más personas como yo?.

Me gustaría conocerlos, podríamos formar un club... Y luego hacer fiestas del té. Me encuentro en un pequeño motel, no tengo nada contra ellos, pero he llegado y eh visto que está completamente vacío, he descubierto un patio con piscina, una piscina con agua extrañamente limpia, tenía un enorme plástico que la cubría, aún así no me fío de ese agua... Al rededor de la piscina hay habitaciones, una segunda planta con balcones que rodean el patio y dan a más habitaciones, todas las puertas abiertas y he comprobado que no hay nadie, lo más seguro es que me quede aquí mi coche está en el interior de una de las cocheras, fuera, he dejado el plástico de la piscina sobre la puerta en una especie de cortina, si tengo que huir será fácil, y así nadie verá el coche desde lejos. A demás he escogido la mejor habitación, a parte de ser la más limpia y bonita, tiene varias ventanas, dos en total por una veo al frente del hotel todo lo que va o viene de derecha a izquierda por la carretera, toda rodeada por desierto y a la derecha a lo lejos se ve un poco Los Angeles, la otra ventana da al patio pero desde ella puedo ver la ventana de la habitación de enfrente, esta da a la parte trasera del hotel, desierto, si, pero veo si algo se acerca por detrás al hotel. Ahora mismo, he dejado la vigilancia durante un rato, el motel tiene unas cuarenta habitaciones, estuve toda la mañana revisándolo, una recepción que da a un bar/restaurante con un pequeño escenario, que tiene una puerta oculta tras una de las cortinas y que da al camerino, como si fueran grandes estrellas por allí, en el bar hay otra puerta que da a una cocina, y luego en la recepción otra más que da a un baño, es un lugar muy cutre, pero en la cocina he encontrado decenas de latas... Ahora mismo estoy sentada en una de las tumbonas que rodea la piscina, bajo una sombrilla naranja y amarilla horrible, escribiendo esta mierda...


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Sáb 19 Ene 2013, 20:34

Se le vio, caminando entre fusiles, por una calle larga, salir al campo frío, aún con estrellas de la madrugada. (...) Se le vio caminar solo con Ella, sin miedo a su guadaña... (...)

···

A. Machado.



-Ah-ah... Jo-der...-Y casi como si hubiera visto un fantasma porque si, porque lo estaba viendo, me moví lo más rápido que pude girando el arma en mis manos para golpear con todas mis fuerzas su barbilla con la culata de la recortada, se podría decir que presa del pánico...


-Mira, tal vez esa sería la solución, acabar aquí como barbacoa... ¡Mierda!, ¿pero por qué no dejo de hablar de comida?, en serio también mataría por una buena barbacoa, con patatas fritas, cocacola, cervezas, ron, vodka, una jodida juerga de esas de un fin de semana entero y un buen polvo de postre...-Concluí abriendo los ojos de par en par y parpadeando a la vez que negaba.-Lo peor de todo esto es que cuando se acabe la cocacola ya no habrá más, al parecer se han llevado el secreto a la tumba... O por ahí, ya sabes como están las cosas...-Ruedo los ojos mientras que sigo avanzando. -¡Es que somos gilipollas!, hasta los zombies estarán en la sombra y gracias al sol la cicatriz de mi cara se quedará ahí hasta los restos... Maldita zorra pelirroja...-Digo de golpe realmente molesta y entrecerrando los ojos.



-A ver si eso es cierto...-Comenté en un susurro a la vez que me acercaba a él y besaba sus labios rozándolos para luego deslizar mi lengua en su boca con lentitud y juntar su lengua con la mía en una caricia suave.



Arrastro la mano como puedo hasta agarrar el palo de la pala y tiro de él justo cuando me pregunta que cual es mi último deseo antes de morir, topicázo, que mala es la tía, da más miedo cuando cierra la puta bocaza, agarro la pala con una mano y con todas mis fuerzas la golpeo con ella en plena cara apartándola de mi.
-¡Que te vayas un poquito a la mierda!.-Le grito levantándome rápido para volver a golpearla en plena cara con la pala, ahora si, el ruido que hace la pala contra su cara es como música para mis oídos que vuelvo a repetir varias veces la acción. Ahora es cuando entiendo lo de la pala, estaban reforzando el tejado.



Aquel momento era grandioso, ¿cuanto hacía que no me lo pasaba tan bien como hoy?, nunca creí que tras el brote volviera a emborracharme lo cual solía pensar que era una temeridad, pues teníamos que estar alerta al 100% siempre, pero ahora no me parecían tan importantes los zombies, que les dieran Cu Cú Tras Trás...



-Ay mi padre en bragas... La pregunta es, ¿estáis viendo lo mismo que yo o estamos tan colgados que tenemos la mismas alucinaciones?...-Pregunté en un tono serio a la vez que, si, estaba acojonada, esa cosa llevaba ropa en la que cabrían veinte yo´s por lo menos...


-Mierda...-Dije y lancé la botella contra la pared más lejana esta se rompió en mil pedazos, pero sin llegar a dar a nadie, corrí por la barra y me tiré sobre Evan, sobre su espalda, agarrándome a sus hombros como si fuera un mono.
-Oh Dios... Me acabo de tirar a Evan...-Grité de golpe a la vez que me reía mirando a Anna y le señalaba con un dedo.



-¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH..................... YYYYYYYYYYYYYYYYY... OSTIA MONUMENTAL...-Grité al pasar a la barra y caerme al suelo dándome tal vez la hostia de mi vida.-A ver... Si yo me quedara aquí tal vez no pasaría nada más, es decir, seguro que del suelo no me caigo, si, aquí estoy a salvo... ¡Seguro que más del suelo no me puedo caer!.



-¡Uhhh esa buenorraaaa de AAAANNNAAAAAAAAAAA QUE ME PONE "TO BURRACAAAAA"!-Le grité al verla hacer de espartaco, descojanandome ya de la risa, ya no podía más...


10º
-Oh si, esa de ahí es Vanessa... Yo soy Evan, si, pero tranquilo, Umbrella ya fue destruida, no tienes por qué matarme, ahora te reto a que vayas a allí y le pegues un morreo a Nessa flipante, la que está al lado de Anna, si...-Dije señalando a Evan y riéndome ligeramente.


11º
Empecé a cantar una canción estúpida, la primera que se me pasó por la cabeza:
-Yo soy aquel que te da salami, te doy mereengue, te doy salami..
¡Vamos a pinchar!
Tus problemas dejalos. Chananana, oouhyea, pinchito, chananana.
¡Hay dame merengue que quiero morir!.
Dame mereengue.
Devuelveme el pinchito que me lo has quitao, que me lo has quitao, que me lo has quitao, devuelveme el salami que me lo has quitao.
Quiero mi pinchi.. pinchito.
Yo quiero pinchar, toda la noche, toma salami tomalo, toma salami tomalo.
Erase una vez, un salami, capitan capitan capitan salami...

Salami, salami salami...-
Cantando a gritos, mal y a gritos, riendome a la vez como una loca.


12º : Momento Anna On
-Quiero un pinchito, pinchito, pinchitoooo
¡¡¡Ay mi... gente!!!
mmmmm..... Merengue, merengue
Esperaba a que se uniera alguien más así ya tendríamos el trío del que hablaba.
Dije cantando a grito pelado haciendo un juego de manos bastante raro pero aún con la pistola de Evan en una mano, dije una pequeña frase graciosilla.

-Con mi GPS de explorador intrépido, jamás nos perderemos Dije abriendo los brazos hacia los lados y se me escapó la pistola de Evan la cuál chocó contra algo y disparó en dirección hacia Vanessa, la bala golpeó en la barra pero sin darle a ella...


13º
-¡Chaaachooo!-Le grité mientras él corría hacia la puerta y yo salía de la habitación no sin antes mirar a Anna medio riendo aún por recordar nuestra pequeña broma con lo de "chacho". (...)

... y Nessa le golpeó con fuerza, dí un salto a la vez que gritaba ¡¡¡HOMERUN!!! volví a reir, me lo pasaba genial, aunque no era para reirse, miré con lo remataba y le sonreí.


14º
-Vaya motivada...-Dije medio flipándo aún sobre la barra de aquel local con ambas manos alzadas y las dos katanas en cada una-Ni en Kill Bill.


Hoy es 19 de Enero de 2014, por la tarde y el cielo se torna gris...

Ya ha pasado un año más y seguimos igual o peor, me dirijo con Anna hacia San Francisco he perdido el coche, lo cual es un tanto patético a la vez que triste, me desespero por momentos, necesito el coche y todo lo que hay en él, como lo hayan saqueado... He estado apuntando algunas de las cosas que me han pasado en el último año, pero cosas que ahora tienen su gracia, nada de paranoias ni más por el estilo.

Y ahora que leo las cosas me doy cuenta de lo tremendamente gilipollas que soy... Pero bueno, yo me lo pasaba bien que es lo que cuenta, aún no sé como haciendo tanto el tonto no acabamos muertas, porque Anna siempre estaba en esas ocasiones cuando nos daba por hacer el idiota...

Y cambiando de tema han pasado muchas cosas a lo largo de este año, demasiadas... Y eso es lo bueno, que sigo viva y por lo que veo hago lo que me da la gana, eso está muy bien.


Si no escribo más, es porque seguramente haya muerto...


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Dom 27 Ene 2013, 20:21

—Ya el sol en torre y torre, los martillos en yunque— yunque y yunque de las fraguas. (...) requebrando a la muerte. Ella escuchaba. «Porque ayer en mi verso, compañera, sonaba el golpe de tus secas palmas, y diste el hielo a mi cantar, y el filo a mi tragedia de tu hoz de plata, te cantaré la carne que no tienes, los ojos que te faltan, tus cabellos que el viento sacudía, los rojos labios donde te besaban... (...)

···

A. Machado.




Hoy es 27 de Enero de 2014 y falta poco para el anochecer...

Estás tan lejos... Y tan perdida. Escribir una canción ya olvidada, un viejo poema dedicado a alguien que ya murió, aferrarse a la vida como si el solo hecho de desearlo tanto te asegurase que se va a cumplir, cerrar los ojos y verle a él, un sueño ya demasiado repetitivo, sé que es mentira, pero aún así siempre tengo miedo y pienso que a lo mejor no podré volver a abrir los ojos una vez más o si lo hago, lo último que vea sea la cara de la muerte.

Se dice que cuando alguien enfrente a la fría muerte cambia, o que de verdad muestra su verdadero rostro, actualmente nos enfrentamos a la muerte y muy pocos son los que de verdad cambian, tal vez se hayan acostumbrado a pensar que somos inmortales, o que somos los elegidos para seguir con vida, anhelado tesoro, si, pero no es verdad, más que elegidos somos peones en un mundo acabado y nos nos damos cuenta de que esto no es un juego hasta que vemos la verdadera cara de la muerte y no esos estúpidos sucesos que nos dan confianza y con esa confianza que ganamos cavamos nuestra propia tumba. Ni siquiera ahora somos libres de elegir nuestro propio camino incluso ahora hay quienes se toman la libertad de elegir como y cuando debes morir, o de que hacer contigo, pobres ilusos los que se confiaron y se toparon con estos esbirros de esa muerte cruel, porque ahora los muertos vivientes tienen aliados vivos que les ayudan a realizar su trabajo.

Y el miedo fue tan real que me hizo recapacitar y descubrir de que si, efectivamente estoy tan lejos... Perdida en un callejón sin salida, soñando con que las cosas son distintas, descubriendo que hay que cambiar para sobrevivir y que los cambios nunca son buenos.

Demasiad lejos de el sitio en el que empecé hace ya más de un año, demasiado diferente y demasiado perdida.


Si no escribo más, es porque seguramente haya muerto...


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Lun 28 Ene 2013, 18:12

Al olmo viejo, hendido por el rayo y en su mitad podrido, con las lluvias de abril y el sol de mayo algunas hojas verdes le han salido. ¡El olmo centenario en la colina que lame el Duero! Un musgo amarillento le mancha la corteza blanquecina al tronco carcomido y polvoriento.

No será, cual los álamos cantores que guardan el camino y la ribera, habitado de pardos ruiseñores.

Ejército de hormigas en hilera va trepando por él, y en sus entrañas urden sus telas grises las arañas.

Antes que te derribe, olmo del Duero, con su hacha el leñador, y el carpintero te convierta en melena de campana, lanza de carro o yugo de carreta; antes que rojo en el hogar, mañana, ardas en alguna mísera caseta, al borde de un camino; antes que te descuaje un torbellino y tronche el soplo de las sierras blancas; antes que el río hasta la mar te empuje por valles y barrancas, olmo, quiero anotar en mi cartera la gracia de tu rama verdecida. Mi corazón espera también, hacia la luz y hacia la vida, otro milagro de la primavera.

···

A. Machado.




Hoy es 28 de Enero de 2014, por la tarde...

Gritar en el silencio, ¿entonces que va a ser eso silencio?.
Es pronto aún, si, pero estoy tan cansada como si fuera medianoche, no duermo nada desde que ocurrió lo que ocurrió en aquel maldito motel, ya no se trata de zombies estúpidos que pueden chocar contra una puerta y ese ruido te alerta y dices: ¡Hay alguien!, no, ya solo se trata de humanos que ayudan a cavar aún más el maldito foso en el que se está enterrando este nuevo y destruido mundo.

Ya es solo el hecho de decir, que si, que tengo miedo y la soledad me raya demasiado... Maldita Anna.


Da igual lo que diga, mala hierba nunca muere.


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Mar 29 Ene 2013, 17:40

Hoy es 29 de Enero de 2014, por la tarde y me muero del aburrimiento...

En serio, es muy irónico eso.
Llevo unos días que no paro de escribir aquí, la verdad es que se hace raro, porque no sé que escribir, escribo sin saber que poner y por tanto solo anoto paranoias...

Pero supongo que para variar hoy anotaré cosas que de verdad me han pasado, la verdad es que últimamente han pasado muchas cosas...

Por fin encontré a alguien como yo, en un principio pensé en atarme a él y no dejarle ir, pero habría sido demasiado raro, no me sentía muy cómoda con la situación, supongo que tanto estar sola me habrá trastocado y ahora será una antisocial de mierda, me empezaré a preocupar cuando vaya recogiendo gatos por la carretera... La cuestión es que no soy la única gilipollas que puede contagiar ese maldito virus, lo cual me tranquiliza algo, pero también me molesta, ¿por qué hay gente inmune y gente como yo?. No es justo.

Luego está la parte de mi "sangre", como ya sabrás (querido cotilla), no muero por las mordeduras, no me convierto en esas cosas, pero si que puedo contagiar ese virus... Llevo un año entero con él: "ahora si, ahora no, ahora no me gusta, ahora un poco, ahora lo odio..." A veces lo pienso y está bien, tengo un seguro anti-mordeduras bastante "guay", también un repele-gilipollas, ¿pero que pasa cuando no quiero repeler a nadie? ¡Exacto!. Y finalmente una excusa barata para no acercarme a nadie, pero ya estoy cansada de todo, me aburro demasiado.

Anna ha sido mordida, pensé que moría y no lo pasé nada bien. Así que sin comentarios no lo quiero recordar.

Encontré a Brandon, maldito chiflado, se las ingenió para seguir vivo, ni siquiera me dio tiempo a alegrarme, fue justo cuando Anna fue atacada y me ayudó a tranquilizarme.

He encontrado a Nico, no pude evitar sentirme mal por Nina y Alex, al parecer ellos no sobrevivieron, aunque bueno les daba a todos por muertos.

Aaron tiene un hermano gemelo bastante... Sin comentarios. El caso es que no me dio un infarto de milagro y no se me fue la cabeza a saber por qué, lo importante es que al menos no es tan capullo como su hermano. Es buena gente.

Las pelirrojas no me caen bien, ya es un hecho. Tampoco las rubias de cabeza rapada, ya no utilizaré más converses, son mejores mis botas, que a todo esto he perdido... Anna y yo seguimos sin escarmentar respecto al alcohol y la vida sigue por ahí...


Bah...


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Jue 31 Ene 2013, 21:11

Hoy es 31 de Enero de 2014, anochece y con él el mundo se duerme...

Para nada... Estoy completamente sola, acabo de llegar a una gasolinera, la verdad es que para mi sorpresa no había ni bichos, ni cosas raras, supongo que es bueno, ¿no?, he dejado el coche en la entrada al lado de los surtidores y yo estoy tirada en el suelo junto a él, viendo la carretera y dejando de ver como leches estoy escribiendo (perdón por la letra), nah te jodes, que peor me estoy quedando yo, no veo una mierda y sigo empeñada en escribir...

Esta mañana le he escrito una carta a Anna, ahora somos como las colegialas, nos escribimos cartitas y nos las vamos intercambiando cuando nos vemos, luego las leemos cuando no estamos, para no aburrirnos, es la cosa más estúpida que hay, pero con lo de tiempo libre que tenemos... En realidad no es una carta, si no otro diario, ella escribe y me lo pasa cuando acaba, así nos vamos escribiendo lo que vivimos sin tener que ponernos al día cuando nos vemos, está bien... Hoy me estuve riendo un rato con sus comentarios acerca del último día que nos vimos, lo aburrido es cuando ella tiene el maldito diario, pero bueno...

Mis libros se han quedado anticuados, así que las paranoias de Anna y las mías formarán juntas la cosa más estúpida que haya visto la humanidad nuca, o lo que quede de ella... Mis libros, me pregunto por qué coño cogí los libros que llevo, ¿en serio, el Decamerón?, ese libro se lo tiro a alguien a la cabeza y lo mato... Pero es que son todos los libros que llevaba en la mochila cuando ocurrió todo, ya sabes, estaba estudiando literatura universal, echo de menos al profesor que teníamos y sus paranoias que eran aún peores que las de Anna y las mías juntas... Que según él le había abducido los alienígenas... Y no me extrañaba con las pintas que me llevaba, pero si, echo de menos sus clases que eran de todo menos literatura universal... Las Flores del mal del Baudelaire me ayudan, la verdad es que mi sueño mejora... Pero sé que ese libro como casi todos me gusta, aunque ahora no esté para leer nada, me muero de sueño...

Y acaba el día, y con él el mes, entramos en Febrero, otra vez con la misma mierda, parece que no se acaba, al menos sigo viva, que se agradece. Y ahora no puedo evitar pensar en que estará haciendo Anna ¿me estará escribiendo?, en serio que vaya crías estamos hechas... Pero no, en realidad eso no es lo que me mantiene en vilo, la pregunta es, ¿va a ser este año igual que el anterior?, porque... No sé si podré aguantar otro año así...


. . .


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Mar 19 Feb 2013, 15:04

Más de un año ya y aún seguimos igual o peor...

Cuando Aaron entró corriendo como un loco en mi apartamento despertándome para variar de mala hostia como él solo sabía hacer gritando que habían zombies por todas partes yo agarré el cojín de la cama y se lo lancé a la cabeza para volver a acomodarme en el colchón, abrazándome a la almohada.

-Vale, cuando lleguen Los cazafantasmas me avisas...-Le contesté de mala hostia con bastante ironía mientras que me volvía hundiendo la cara en las finas sábanas, pero él siguió insitiendo y era bastante pronto por lo que me estaba empezando a poner de muy mala leche, la noche anterior él Nico y Alex no se habían largado del piso hasta las tantas jugando a la consola y estaba bastante cansada.

Y seguía insistiendo, decía que la cosa llevaba desde ayer por la tarde noche y que no habían podido hacer nada y que todo ahora parecía un infierno, miré el reloj.-¡Aaron por Dios!-Le grité para levantarme y ver que él estaba revolviéndolo todo, cogiendo ropa mía y metiéndola a presión en su bolsa de deporte, ya se estaba pasando. Nada seguía insistiendo y entonces dejó caer la bolsa de deporte hacia un lado y me cogió en brazos obligándome a acercarme a la ventana, empecé a patalear e incluso le di una buena hostia en toda la cabeza, pero me quedé flipada cuando me acercó a la ventana y vi la calle.

-Jo-der...-Apenas pude articular nada más, me empecé a vestir corriendo y a coger cosas a diestro y siniestro metiéndolas en la bolsa de deporte. -¡¿Y los demás?!-Le pregunté justo cuando él abría la puerta y podía ver al tipejo, mi casero, o al menos lo que quedaba de él, llevaba media cara arrancada y se giraba de forma lenta hacia ambos, Aaron que seguía con la mano en el pomo de la puerta trató de cerrarla de golpe, pero no lo consiguió y cogió lo primero que piló, la vieja guitarra clásica de mi padre que estrelló contra la cabeza de aquella cosa.

-¡¡Aaron!!-El tipo estaba muerto y Aaron que sabía lo que aquel viejo trasto significaba para mi se giró y tragando saliva medio se disculpó añadiendo un "¿Te lo crees ahora rubia?". Vale también pasamos completamente del muerto demostrando un poco lo poco insensibles que éramos, pero a parte de eso, no había tiempo para nada más.

Me acerqué a un lado y cogí el bate de baseball que también era de mi padre, se lo di de mala gana. Salimos del apartamento sin saber lo que vendría a continuación...

Y nunca habría imaginado lo que me tocaría vivir después de todo aquello, a Aaron le quedaba poco tiempo de vida a partir de ahí.



Hoy es 19 de Febrero de 2014, es la hora de comer y tengo hambre...

Además no voy a escribir más, como he dicho, tengo hambre...


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x Little Monster Diary Empty Anna #Febrero de 2014

Mensaje por Vanessa A. Walcott Vie 01 Mar 2013, 16:59


Hoy es... No sé que día es, pero de Febrero, principios de febrero diría yo.

Y se me está quedando el boli sin tinta, no sé tu pero yo me aburro y un montón, vaya tonterías se nos ocurren, aunque no está mal, ya que sin Nintendos o otras tonterías no se me ocurre gran cosa que hacer. Hoy estuve por ahí dando vueltas con el coche a ver si veía algo interesante, pero no, la misma mierda de siempre, el sol está en lo alto del cielo y hace calor, estaré entre Los Angeles y Las Vegas, por ahí, yo que coño sé, los mapas se me dan fatal. Es como decirle a un ciego que te señale Kansas en uno, Anna no sé que estarás haciendo tu, pero seguro que no estás tan perra como yo, (o a lo mejor hasta peor). Yo estoy sentada en un viejo sillón que he encontrado en mitad de la carretera, ¿te lo puedes creer? junto a una señal, tiene que tener hasta ratas por ahí abajo, me he sentado como tu ya sabes al revés, siempre he sido muy rara con esas cosas y no sé que contarte más, ¿has visto a tu hermana?, saludala de mi parte aunque no sepa quien coño soy.

Ya casi no se notan las cicatrices de la pelea con aquellas dos, madre mía, me descojono sola al recordarlo todo y eso que llegué a creer que no salía viva de allí, pero bueno, no está mal reírse de esas cosas, significa que seguimos con vida, espero que no tardes mucho en responder, sabes que me aburro de lo lindo, dejaré la libreta en el mismo sitio de siempre, espero que no la coja otro antes de que llegue a ti, que palo...

¿Te imaginas a esa zorra pelirroja leyendo nuestras idas y venidas?, en fin... No me gustaría mucho, tenía que contarte algo y se me ha olvidado, la verdad es que estoy muy a gusto aquí en la carretera, hace un calorcito bastante bueno, vale me acabo de levantar y ahora estoy encima del capó del impala, algo en ese sofá se había movido... Bueno, que el otro día casi me morí de un ataque al corazón, iba tan feliz (ya) a un parque de atracciones cuando cierto colgado se dejó caer encima del capó de mi Impala, pensé que era un zombie kamikace o algo así, pero no, era Jared, ¿te acuerdas del que te dio el tratamiento del crece pelo el otro día en aquel centro comercial?, pues ese, no te llegué a contar de que lo conocía, es el hermano de Aaron, si ese cobarde, lo importante es que son gemelos y cuando lo vi creí que era Aaron, pues tu ya te imaginarás lo que sentí cuando le vi ahí mirándome como si nada, por un momento llegué a creer que me había vuelto loca y veía visiones.

Bueno y después de eso ya sabes, Josh vomitando y esas cosas, ¿sabes algo de ellos?, no les he vuelto a ver, ¿has coincidido con Brandon?, desde lo tuyo no le he vuelto a ver, a Iñaki desde el día del centro comercial y a Nico desde hace ya demasiado, empieza a preocuparme, pero bueno, fue él quien quiso seguir solo, Nico era el mejor amigo de Aaron y también uno de mis mejores amigos, le echo de menos, me encanta hablar con él porque está fatal de la cabeza, ojalá le llegues a conocer, por cierto, pegué todas las fotos en un álbum, cuando nos encontremos te las enseño, te van ha hacer mucha gracia, ya lo verás.

¡Si!, eran ratas... Acaban de salir corriendo por ahí y aunque el sofá ya parece estar desalojado y es muy cómodo seguiré aquí arriba, solo me faltaba que también me mordiera uno de esos bichos. Comeré galletas, tengo hambre y creo que el T-Rex que llevo en el coche me mira raro, si, tanto sol no me hace bien... Bueno, deberíamos de escribir cosas más coherentes, pero tendrías que ver mi diario que no te lo voy a enseñar, bueno quien sabe, a ti ya te dije que escribir me gusta mucho, supongo que tengo la vaga esperanza de que alguien pueda leer mis recuerdos para cuando yo no esté y así no quedar en el olvido. ¡Te tengo que enseñar esta canción!, el otro día en una casa conseguí cargar la batería de mi MP4 y aunque le queda ya poca yo estoy bastante feliz y empiezo a tener sueño, no se ven muertos por la carretera, curioso, bueno es que no se ve nada... Iré ya a dejar la libreta en el sitio, luego tu me la pones en otro que te dije.

No se me ocurre nada más que decir, a excepción de que encontré una cosa que te va a gustar mucho, te la daré cuando nos volvamos a ver, ¿qué será, que será?, mientras tanto no podrás dormir pensando en ello...

Creo que iré bajando con calma no vaya a que me sorprendan esos bichos...


Un abrazo!
Nessa ~~

Finales de febrero: Volví a pasar por el lugar donde le dejé la carta a Anna y esta seguía ahí, me niego a pensar que haya muerto, pero decidí llevármela por si acaso, ya se la entregaré en mano y le daré una colleja por no pasarse. Este boli se queda sin tinta por momentos...


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Lun 04 Mar 2013, 21:04

-Cuando deje de respirar dispara, está cargada-Decía, si, él decía.

Son las... No sé que hora es leches, lo único que sé es que escribo, porque me aburro, me aburro mucho, últimamente es lo único que hago, eso y una lista de cosas que hacer antes de morir:

1º ...

Vale, no se me ocurre nada, estoy en un momento bastante estúpido en el que me aburro tanto que me siento a parte de estúpida vaga, estoy tirada en el suelo y como no siga escribiendo acabaré rodando por él... Vale ya está. El techo está sucio y hay una araña que corretea por él, vale eso me da asco, aún recuerdo la media hora gritando cuando fui a coger una cosa de un improvisado armario que Nico había puesto en uno de sus almacenes, media hora gritando, sin exagerar y él partiéndose de risa, es que había solo dos cosas que no aguantaba, las arañas y los sitios cerrados, se me iba la cabeza de una forma exagerada con aquellas cosas, las arañas la verdad que era algo más controlado, Nina por ejemplo las veía y se las ponía en las manos dejándolas corretear por su piel, como si se tratase de un hamster y ahí era donde yo me vengaba, ella detestaba las ratas, ratones, todo ese tipo de bichos... Bueno el caso es que ella me ayudó a tolerar algo más las arañas, pero si me quedaba atrapada en algún sitio pequeño ya si que no había solución, me daban pánico, de pequeña me quedé encerrada un día entero en un armario de la cocina, uno de esos días en el que mi madre se habría ido a cualquier motel de las afueras a zorrear, mi padre trabajaba y mi abuela pensó que no habría nadie en casa, mi padre llegó antes que mi madre y eso que mi padre siempre llegaba tarde. Creo que a los pocos días fue cuando mi madre se largó, menuda zorra que estaba hecha, me preguntaba que habría sido de ella. Y luego si me ponía a pensar en ello me daba cuenta de que todos cuanto estuvieron conmigo, todos aquellos en los que llegué a confiar me traicionaron, a excepción de mi abuela, empezando por mi madre que se fue sin que yo le llegase a importar mucho, luego mi padre que decidió que su trabajo era más importante, Aaron... Incluso en los que les cedía cierta confianza como ocurrió con aquel tipo en esa gasolinera, luego para colmo pasa lo que pasó con Anna, aunque bueno, no la culpo, a cualquiera le encantaría olvidarse de mi con lo pesada que a veces puedo llegar a ser, pero coñas a parte fue una tontería, ella suponía que iba detrás.

Anna era como... Difícil de describir, pero me gustaba estar mucho con ella, eramos bien parecidas, todo había que decirlo.

#15 minutos más tarde:

·Listas de cosas por hacer antes de morir hechas: 0
·Idiotas subidas en una silla huyendo de arañas inofensivas: 1
·Zombies tomando el sol por la calle: 2
·Latas de de cocacola acabadas: 3
·Paquetes de piruletas por el suelo: 5
·Llaves de Impala desparecidas: 1

¿En serio dónde coño he metido...? Vale la llave está en la cómoda, justo en frente. Acabo de perder tres años de vida por el susto, pensé que las había perdido. Ale ya no escribo más, voy ha hacerme la valiente y huir antes de que la araña se haga confianzas.


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Lun 25 Mar 2013, 19:40

Hay cosas con las que no puedo... La primera son mis recuerdos, no puedo con ellos, luego está el pánico que siento a la forma en la que podré morir, quedar atrapada... Pero si hay algo con lo que definitivamente no puedo es hablar sobre lo que ocurrió en esa maldita gasolinera y por tanto, no puedo ni quiero recordarlo y como no puedo huyo... Soy una cobarde, lo sé, ya me lo dijo él mismo, de forma indirecta, me guardo las cosas para mi y no puedo hablarlas o decirlas, es mi forma de actuar, ya bastante tuve con su hermano, confié demasiado en él y mira...

Aún sigo arrepentida por la forma en la que me marché dejando a Jared allí tirado, pero no pude hacer otra cosa más que largarme, no podía aguantar aquello, ni siquiera quería, he estado días enteros sintiéndome como uno de esos fantasmas, vagando de un lado a otro sin ganas de nada y es que recordar todo aquello de nuevo no me ha hecho ningún bien, no paro de pensar en que pensará él, seguro que no le hizo ninguna gracia la forma en la que me marché y le entiendo, pero me sentí demasiado dolida en aquel momento como para mirarle, no supe que más hacer aparte de irme a llorar a otra parte, confiaba en él y de golpe le vi como todo lo contrario.

He estado durante días bastante perdida, pero al final de alguna forma di con la manera de seguir hacia adelante sin acabar hundida en la miseria como las primeras semanas de apocalipsis, he vuelto a revivir todo aquello así sin más por unas simples palabras, he estado manteniendo mi mente ocupada en todo aquello que me hace falta para seguir con vida, recolectar armas, comida, buscar cualquier cosa útil etc...

Así sin pensar en mucho más, incluso he tomado unas pastillas que se supone que te hacen dormir del tirón, me han venido bastante bien, me he vuelto una paranoica, lo sé, pero bueno... Supongo que así de idiota soy yo.


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Mensaje por Vanessa A. Walcott Sáb 13 Abr 2013, 13:53

No me apetece escribir nada, pero bueno, hoy he decidido hacer un poco de memoria, en esos días encontré a Nico vivo, no iba a durar mucho así que me vi obligada a marcharme, sentía que en cualquier momento perdería la cabeza, todo empezaba a ser demasiado surrealista, ¿quién se había puesto de acuerdo en fastidiarme tanto?, si no era una cosa era otra, si veía un poco de luz al final del pasillo esta se apagaba al rato, pero bueno yo ya sabía que nada iba a ser fácil, cuando decidí seguir viva lo pensé, no es para tanto, seguramente toda persona que esté viviendo ahora se habrá planteado en algún punto de su nueva vida el suicidio, aunque fuera unos segundos y seguidamente esa idea se desechara, elegí no morir y ni siquiera supe por qué, supongo que miedo, aunque también sería el camino más fácil, pero no y me dije a misma que esto no sería fácil, me lo dije antes de saber que podía contagiar el virus, de la soledad, de la muerte, de las mentiras, de la decepción, de la pena, mucho antes de todo eso y ni de cerca llegué a imaginar lo que vendría.

Nico ahora estará muerto y ese encuentro intento desecharlo, casi como si hubiera sido una pesadilla, no llegó a pasar y punto. Luego me topé con el soldado y por fin vi algo de luz, fue la primera persona con la que me topé cuando ocurrió todo esto y después de un largo año y más meses él seguía vivo, ambos lo seguíamos. Me alegré bastante de verlo, aunque no le conociera de nada y a partir de ahí todo cambió a mejor o por lo menos así lo veo durante estos días.



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Mensaje por Vanessa A. Walcott Dom 03 Ago 2014, 20:36

1 de diciembre de 2013.

Esta es la última vez que Vanessa escribe en su diario, la última fecha que aparece, justo antes de morir, su hermano fue quien dejó luego más tarde el diario en el Impala con el resto de sus cosas excepto las armas, no quisieron tocar nada más por respeto, aunque si se llevó una fotografía de ellos dos que se echaron ese mismo día antes del ataque de Umbrella al motel.

Max Alighieri Walcott, si, es mi hermano pequeño y ahora sé por qué mi madre se marchó, no sé si las respuestas me han decepcionado más, si deberían ayudar a entender su marcha o si me han cabreado más por abandonarme. Lo que si sé es que Max la vio morir y que ella estaba de verdad enamorada de aquel jardinero con el que se fugó... Es increíble, esto es un cachondeo, de golpe nos hemos encontrado con prácticamente todos aquellos a los que conocemos, Anna y su hermana a la que por fin conocí venían junto a mi, mi hermano y el soldado, habíamos organizado un pequeño grupo al final, nada en especial, solo unos chalados que buscaban sobrevivir.

Vimos un motel de carretera y fuimos a este para encontrarnos nada más ni nada menos que a Paco, Belikov, Josh, un chino raro... Y ahí estabamos todos, sacados de una serie mala discutiendo, Paco estaba vivo, pese a que vi como e mordían por culpa de Jared, aquella vez en la universidad cuando éste le empujó por las escaleras, bueno, Francisco se lo había buscado, pero estaba vivo, como yo o Jared. Al verme le faltó sacar un palo para pegarme con él gritando cosas del estilo: "¡¡¿Dónde coño está ese gilipollas?, que lo mato!!" En fin, me da a mi que jamás volveré a ver a ese gilipollas... No negaré que le echo de menos, pero ambos llegamos a un punto en el que nos empezamos a odiar, aunque nuestro último encuentro fuera bastante diferente del penúltimo.

Tampoco es que me apetezca demasiado verle, aunque sea una contradicción, es raro y difícil de explicar. Prefiero seguir como estoy ahora, he descubierto que tengo un hermano, así que cuidaré de él, aún recuerdo como me miró la primera vez que me vio, iba con Bécker a un bar abandonado para pasar la noche y él salió corriendo pensando que eramos zombies, estaba aterrado y al fijarme en mi abrió mucho los ojos llamándome por mi nombre, eso me dejó aturdida, porque yo no le conocía de nada, pero entonces cruzó la distancia entre ambos y del bolsillo se sacó una carta, en el sobre habían varias fotografías, en una estaba yo sola, en la otra de nuevo yo con mi nana y al verla sonriendo sentí que se me iba a partir el alma allí mismo, en la otra fotografía estaba mi nana con mi madre, apenas me acordaba de ella y entonces había una más reciente, en ella estaba mi madre, más mayor de lo que la recordaba con aquel chico y un tipo, Max dijo que era su padre, aunque no fuera biológico, se llamaba Hugo y según él era una de las personas más maravillosas que habría podido conocer, entonces me dejó leer la carta de mi nana y rompí a llorar, sola en el baño de aquel bar, porque no quise que esos dos me vieran.

Al salir no supe como tratarle, nos quedamos mirándonos y el niño se lanzó entonces a por mi para abrazarme, al final iba a resultar que no estaba sola. Y ahora estoy aquí, dispuesta a entablar una relación con un hermano desconocido, en mitad de la nada con un grupo ridículo, pero que aún así aprecio más que nada.

Voy a dejar de escribir, estoy aquí escondida del resto y bueno, parece que se han vuelto locos, seguro que han visto una araña y por eso gritan histéricos, tendré que ir a darle un pisotón...

Si dejo de esc... No, tengo que seguir,
hay gente que me necesita, tanto como yo a ellos.


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